Die Frau in mir! [Paulo César Ebbano Moreira]

Heute fühle ich mich weiblich. Ich wollte nicht. Ich wollte nicht. Das Rodeo, dass ich mich wie eine Frau in den Armen heterosexueller Männer fühle, erinnert mich an die Kindheit. Als ich von den Jungen in meinem Alter als "Schwuchtel" bezeichnet wurde, war ich in die beliebten Jungen in der Schule verliebt. Oder selbst wenn ich nicht wusste, wer ich war, seit ich mich aufgeregt erkannte, als ich den großen, dicken Penis des besten Klassenkameraden sah, der nicht wusste, dass ich ihn wollte. und haarig. Die Schande, meinen Wunsch, eine Frau zu sein, zu verbergen. Der Verzicht darauf zu glauben, ich sei nur ein weiterer "Schwuler". Und nun? Bin ich schwul und bequem oder akzeptiere ich das Schicksal, einen heterosexuellen Mann zu lieben? Der Schrecken, allein zu leben und die Panik, allein zu sterben. Das Verlangen, zwischen meinem Gesäß, dem aufrechten Glied und meinem gierigen Anus berührt und durchdrungen zu werden, nippt vor Verlangen wie eine Vagina, die in mehrfachem Genuss pulsiert. Mein Penis? Respekt für einen prallen, dicken Penis mit einer großen Eichel.

Das Schicksal meines Seins führt in COVID19-Quarantänetagen zu einem gut rasierten Bart und gut geschnittenen Haaren und zu einem Spaziergang auf dem Platz, aus Angst vor einem Virus, das den Körper tötet, und dem Traum vieler Menschen. Und die Skizzen, die meine Hand nehmen und mit einem schwarzen Stift glätten und gleiten, als hätte ich Talent!

Heute fühlte ich meinen Phallus, als ich an den geilen Arsch meines Schwarms dachte.

Die Sehnsucht nach einer Berührung, wenn nicht einmal Umarmungen möglich sind und die Suche nach einem Partner mich daran erinnert, wieder aus dem Normalen ausgeschlossen zu werden und zwischen richtig und falsch anzuhalten. Ich bin eine Frau? Ich bin ein Mann? Ich bin normal?